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사실 쓸얘기가 업다리. 근데 일기 까먹어서 안쓴게 아니라고.. 적어놓고 싶어서 일기를 쓴당. 친구랑 오늘(12시넘엇으니까) 배드가이즈 보러가기루 햇당 사실 나는 두번째 보는건데... 친구한텐 처음보는척 햇당 더빙밖에 없길래 내친김에 더빙두 보게대서 기뻐 여기가 키티일기장이 아니라서 적기가 좀 애매한 심리상태가 잇다 차라리 우울감이면 그냥 쓰는건데... 정말...
다른 사람들 읽으라고 일기를 올리지만, 너무 많은 사람이 읽지는 않았으면 좋겠다. 늙은이라 이게 최신 유행어인지는 모르겠지만 '많.관.부'라는 말이 있다. '많은 관심을 부탁드린다'를 줄인 거다. 난 은관부다. 은근한 관심을 부탁드린다 희희
어제 병동의 그림러분이 내가 머리 묶은 모습의 두상을 그려주셔서 간만에 프로필을 바꾸었다. (많이 미화되긴 했지만)나를 닮아서 꽤 마음에 들었다. 남이 보는 내 모습은 이렇다니. 제법 외형의 성별의 구분이 어려워지고 있다. 그래서 기분이 꽤 좋다. 4시에서 5시 사이에 잠에서 계속 깨어나고 있다. 꿈을 꾸긴 하지만 나쁜 꿈도 아니고, 일어났을때 불쾌하거나 ...
어릴 때 우리 집에는 늘 보리차가 있었다. 큰 주전자에서 나오던 구수한 향이 나는 그 '참 맛깔난 물'은 마르지도 않고 매일 같은 것을 토해 냈는데 아마도 이 신비한 주전자 덕택에 우리 가족은 평생 사막의 목마름 따위에 허덕일 일 따윈 없을 것 같았다. 또 어떨 때는 나만 모르는 이 신비한 주전자의 비밀이 궁금해 주전자의 바닥을 보고 싶다는 생각을 하곤 했...
아무것도 당연하지 않아. 당연한 건 당연히 없으니까. 내가 그 사람에게 사랑을 느낀 것도, 또 다른 어떤 사람의 품을 그리워 하는 것도, 한국에서 한국말을 하는 것도, 학생이 학교에 가는 것도, 사람이 다리로 걷는 것도, 노트북에 타자를 치는 것도, 카페에서 커피를 주문하는 것도. 아무것도 당연하지 않아. 재생이 버튼을 눌러 음악을 트는 것도, 틀어진 음악...
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내 머릿속에는 아주 얇은 실이 하나 있다. 나는 이것을 신경줄이라고 부른다. '너는 참 신경줄이 굵다.' 할 때의 그 신경줄인지는 모르겠지만. 이 신경줄은 평소에는 아무런 기능도 하지 않는다. 어떤 존재감을 과시하지도 않는다. 마치 존재하지 않는 것처럼 조용히 뇌 어디 구석에서 짜져 있는 것 같다. 그래서 나도 이 존재를 인식하지 않고 사는 편인데, 잊어버...
그 사람이 뭐라고 나는 다시 죽어갈까.
2022년 4월 말, 난 미루고 미뤄왔던 글쓰기를 다시 시작했다. 시험공부 빼고 다 재밌는 시험기간이라 그런가보다. 아니면 가장 사랑하는 사람에게 버려져서 아니 그 사람을 잃어서, 그 상실감에 빠져 죽어가고 있는 걸 기록하고 싶었나. 어떤 이유든 난 지금 행복하진 않다. 지금은, 요즘은. 사실 한 2주 전만 해도 난 행복했다. 그것도 꽤나 행복했다.
그 사람. 그 사람이 보고싶어. 그 사람이 다시 나를 안아줬으면 좋겠어. 이제 그 사람을 잃을 차례인가 봐.
내가 살아있어. 내가 아직도 살아있어. 나는 28일의 해를 맞이할 생각이 없었는데 맞이했어. 렌즈를 오래껴서 불편함을 느끼면서 나는 살아있어. 왼팔의 쓰라림이 느껴져. 주변의 소리가 느껴져. 그 사람의 품을 그리워하는 내가 느껴져.
평소 비싸서 잘 이용하지 않는 편의점에 들어가 노란색의 커터칼과 함께 물티슈를 산다. 내가 그림을 그릴 때 희망을 의미하는 노란색으로 된 칼로 나의 불행을 시각화 하다니 참 웃기다.
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