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언제부턴가 바다를 보면서 이상한 생각을 했다. 저기에 숨고싶다. 숨어버리면 못 찾을 것 같은 넓은 바다가 마음을 어지럽힌다. 사라지고 싶다. 아니 없어져버리고 싶다. 그런 생각을 곱씹다 보면 이런 생각이 떠오른다. 바다같은 무언가가 나를 조각조각 씹어먹었으면 좋겠다고. 흔적없이 조각내어 씹어먹었으면.
" 버리라고!!!" 악을 쓰는 자신의 손 안에서 목을 졸려가고있는 손 바닥만한 작은 곰돌이 인형이 달린 열쇠고리가 보였다 화가 머리 끝까지 치민듯한 목소리로 진성이를 노려보는 자신의 모습이 그저 낯설게만 느껴졌다 "....미안.. 정말.... 정말 미안해" 그런 자신과는 정 반대로 무뚝뚝한 표정으로 눈물만 뚝뚝 흘리며 연신 미안하다고 사과하는 진성이의 모습...
## 중학교, 넓은 강당에서 신입생 입학식을 하던 날이었다. 그날은 유독, 잠을 자지 못해서 평소와 다르게 몸이 무거웠고, 아침에 학교를 갈 준비를 하다가 문뜩, 여느 때와 같이 거울 속 나를 바라봤지만, 우두커니 서 있는 나는 여전히 달라진 게 없어보였다. 그저 애들보다 커진 키가 어색하게 느껴지고, 그 외에는 밝게 웃어 보이는 표정 하나만이, 나를 작게...
자기수용이건 타인에 대한 수용이건, 이론적으로 이해하고 있다고 해서 실제로 자신과 타인을 온전히 수용하고 있다고 장담할 순 없다. 인간의 노력은 분명 어떤 한계치가 있고, 스스로 그걸 뛰어넘을 때 사람도 사랑도 성장한다. 나는 누군가 내게 네가 알고 있는 자기수용에 대해 말하라고 한다면 정말 세세하고 면밀하게 나의 주관과 내가 알고 있는 지식을 말할수 있다...
병동에서의 첫날 밤은 간호사실 바로 옆 격리실의 구속 침대에서 자야 한다고 했다. 중요하진 않지만 아직도 침대의 정확한 이름을 모른다. 여하튼 간호사들은 내게 아직 침대를 새로 들여놓지 못했다며 하루만 그곳에서 자야겠다고 매우 미안하다는 듯이 말했다. 내겐 그것이 그들이 나에게 미안해야 할 일로는 느껴지지 않았다. 병실의 침대에서 자거나 강변의 다리 밑에서...
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영원한 사랑을 믿는가, 영원토록 절절하고도 애틋한 그런 사랑을 믿는가, 단지 봄날에 그 애틋했던 추억의 향기에 취해서 착각하는 건 아닐까. 좋았던 날씨의 풍경에 눈이 멀어 앞이 보이지 않는 건 아닐까. 시리도록 추운 겨울날 내 손을 잡는 따뜻한 온기에 욕심이 나. 멍든 사랑을 방치해두는 건 아닐까. 하고 한 번도 의심해 본 적 없는가? 시간이 지날수록 정이...
나만 힘들었다는 게 싫다 너는 괜찮았다는 게 싫다 너는 괜찮았다는 거에 의심이 안 가는 게 싫다
얼마나 그리는 마음들이 하늘에도 길을 냈을까 깊숙이 패인 가슴들 모아 강물 흐르게 했을까 세상에선 다 못한 사랑 하늘까지 가져 갔는가 얼마나 큰 믿음으로 별빛들을 불러 모아 저렇게 먼 길 다리를 놓았을까 얼마나 굳은 약속이기에 하늘에다 새겨 놓았을까
당신은 나를 좋아한다 나도 그런 당신을 좋아한다 하지만 당신은 나를 질투하고 미워하며 시기한다 나도 그런 당신을 질투하고 미워하며 시기한다 우리는 서로를 잘알기에 미워하며 사랑한다
자극적이고 몸에 좋지 않음을 모두가 알고있지만 그 순간의 자극에 잊지 못하고 계속 찾는 그런 음식은 꼭 너와 닮았다. 너의 단점을 계속 찾아봐도 결국엔 다시 돌아오는 그 비참함.
이게 과정이면 좋겠다 우리가 끝났다는 결과가 아니라 다시 만나기까지의 과정이면 좋겠다
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