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우리 저번에 뽀뽀했잖아. 우리도 '사귄다' 그거 할 수 있어? 친구랑은 다른 거야?
인정받으려고 예쁨 받으려고 애쓰던 나날들이었다. 일도 사랑도 다 인정받아보겠다고 애쓰던 나날들. 따뜻한 포용, 따뜻한 말한마디를 너무 듣고 싶었다. 내가 무능력해도 내가 아무것도 하지 않아도 사랑해주는 나를 아껴주는 그런 것을 정말 원했다는 것을 이제서야 안다. 내가 아무것도 아니라는 것을 깨닫는게 너무 오래걸렸는데 그것도 다 일어날 일이겠지. 내가 제일 ...
비행기가 새처럼 날 필요는 없다. 새가 비행기처럼 날 필요는 없다. 우리는 우리를 알지 못한다. 제목 : 그래서 두 문장.
포스타입에 처음 글을 게재할 때 즈음, 죽음과 그에 대한 공포에 대해 글을 쓴 적이 있다. 죽음은 내게 두려운 것이었으나 한순간 깨달음으로 몇 년동안 날 괴롭히던 그 공포가 우스울 정도로 아무것도 아닌 게 되어버렸다는 이야기였다. 죽음이 무서워지지 않은 이후로는 이에 대해 별 다른 생각 없이 살고 있었는데, 방금 책을 읽다가 나의 생각의 변화와 관련된 개념...
우리는 이 세상에서 아무것도 소유할 수 없다. 한순간의 우연으로 모든 것을 빼앗길 수 있기 때문이다. '나'라고 말할 수 있는 힘만이 예외이다. 우리는 바로 그 힘을 신에게 바쳐야 한다. 즉, 파괴해야한다. '나'를 파괴하는 것만이 우리에게 허락된 유일한 자유 행위이다. 제물. '나'외에 다른 것은 아무것도 바칠 수가 없다. 우리가 제물이라고 부르는 모든 ...
20대 초까지도 내가 없는 꿈을 자주 꾸곤 했다 내가 없는 꿈은 어린아이들이 꾸는 꿈이라고 한다는데 나는 아마도 자아가 애매했거나 미디어의 영향(카메라시점) 또는 특유의 비균형적으로 발달해버린 지능 수치 때문이었을 거라고 추측한다 정신치료를 받은 후여서인지 27세가 넘어서인지 이제는 별로 내가 없는 꿈을 꾸진 않는다 내가 없는 꿈 다음엔 발이 땅을 디디지 ...
You are me, I am you 너는 아팠다. 너는 무엇이 되었든 아팠으며 지금도 아프다. 생각할 때마다 몸을 움츠리고 비틀며 악몽을 꾸고 지쳐서 기억할 힘도 없어질 때까지 기억하고 생각하며 너를 칼로 그었다. 이제 정말 마지막이라고 생각했지만 마지막은 오지 않았다. 좀 더 버티고자 했건만 나에게 올 버틸만한 거리는 오지 않았다. 나락으로 떨어지고, ...
아빠와의 동반 입장, 딱 30초만 참으면 된다...! 나는, 가정폭력 피해자다.
만화경에 눈을 대면 보이는 난잡하게 끼워맞춰진 유리 조각의 콜라주처럼 나를 둘러싼 거울 위 거울상에는 울상을 짓는, 웃고 있는, 화를 내는, 본능에 충실한, 욕망에 눈이 먼, 죽어버린, 낙관적인, 비관적인, 이상적인, 현실적인 내가 갇혀있다. 그 안에 나는 갇혀서 나의 거울상을 계속 두드릴 뿐, 그곳에서 빠져나오지는 못 하게 후회하는 내가 모든 거울상을 가...
무겁게 내려앉은 찬 공기가 내 몸을 감싸도 부드럽게 감은 내 눈에는, 오직 내 눈에만큼은 따뜻한 기운이 맴돌아요 완고한 이 눈꺼풀이 나를 저 냉기로부터 지켜주고 있는 거예요 하지만 이 얇은 천막을 조금이라도 들어 올리면 내 피부를 파고드는 사방의 찬 공기들이 옳다구나, 좋다하며 내 눈을 찌를 거예요 그래서 감고 있는 거예요 그래서 앞으로도 감고 있을 거예요...
[사람이 자신으로 있기 위해서는 놀랄 만큼 많은 물건이 필요하지]한 인간이 자신의 자아를 정립하게 되는 것은 반대로 자신의 자아가 불분명하며 자아를 불분명하게 만드는 요소가 존재하고 이를 자신에 대한 위기로 받아들이기 때문이다. 지구상에서 자의식을 가진 개체에게 이유없는 행동이란 발생하지 않는다. 다시말해, 인간은 삶의 어느 지점에서 외부의 특정 요소로 인...
나는 나를 그릴 수 없다. 그것이 혼자만의 것이라면 그릴 수 있겠지만. 그것이 누군가에게 보여질 수 있는 그림이라는 형태라면, 나는 그것을 그릴 수 없다. 손상된 '나'라는 자아 하나하나는 부서진 거울 파편보다 못해서, 다른 사람이 가지고 있다면 나는 그것을 사랑할 수 있지만, 이것들은 온전히 나의 것이라 남들에게 사랑받지 못할 것이 뻔하기 때문이다. 사실...
나로써 사는 것이 얼마나 힘든일인가 나라는 것을 찾는 것에도 오랜시간스스로 나의 자아를 정체성을 인정하는 것도 인정한 것들을 쌓아가는 것도 오랜시간이 지나지만... 그것을 남에게 말하거나 숨기지 않는 것또한 너무도 오랜시간이 걸린다. 18년 길고도 짧은 시간 나는 나를 구축하기도 찾아가기도 했다. 그리고 이제 모든 것을 인정하고 인정한 것들에 대해 배우고 ...
이제는 알 수밖에 없지 않을까. 나는 구제불능의 정신병자라는 것을. 사람들과의 관계가, 그 사이의 숨소리가, 그 가운데의 내가 어느덧 어긋나버린다는 것을 깨닫는 순간마다 점점 생각은 단순해진다. 내 감정기복은 매일같이 나를 옥죄고, 나의 뿌리깊은 자기혐오는 어느새 그 뿌리박은 땅마저 썩어가게 만들었다. 아픔이 길이 되지 않을까 생각을 해본 적도 있었지만 나...
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