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삼진그룹 영어토익반을 봤다. 나는 이런 작지만 강한 영웅들의 이야기를 좋아한다. 보건교사 안은영의 안은영이나 엑시트의 용남이와 의주 같은 친구들. 삶이 점점 팍팍해진다고 느낄 때 필요한 영웅의 자질을 갖춘 친구들. - 사실 영웅영화는 별로 안 좋아한다. 마블이라던가 마블이라던가 마블류... 대단한 누군가의 희생으로 변하는 세상보다는 작고 약하지만 내 주위에...
20.11.02 채색연습 하쿠류 20.11.04 채색연습 20.11.05 옛날 그림에 색칠하기 20.11.06 개인사정상 컴퓨터 앞에 못 앉아서 폰그림 20.11.08 오늘치 낙서 20.11.09 낙서 20.11.11 옷연습을 위해 리퀘스트 받은 옷 입힌 그림들 (글로만 받은 거랑 사진자료 받은 의상 섞여 있음) 드라마 도깨비 공유 스타일의 의상 근데 어쩐...
* 11월의 책 *잔차품 …… 품송직소(駆込み訴え) …… 윤알지 못하는 모든 신들에게 …… 고라니일러스트로 배우는 화려한 드레스 도감 …… 테나언어의 온도 …… ㄴ언니밖에 없네 …… 도라우먼월드 (여자만 남은 세상) …… 빵라플라스의 마녀 …… 고래다카페 일기1 - 행복이란 분명 이런 것 …… 가지!영원한 너의 거짓말 …… 아보카도 * 해당 글에는 일부 도...
by. 베스 민니가 편지를 갖고 간 지 일주일이란 시간이 흐르고 슈화는 상태가 더 나빠졌다. 회사의 대표로서의 슈화는 문제가 없어보였지만 한 사람 그자체로의 슈화는 점점 시들어가는 중이었다. “이사님.” “...네. 서류 올라 왔나요?” “이. 사. 님.” “...네?” “지금 뭐하시는 겁니까?” 비서실장의 살짝은 화난 목소리에 멍한 머릿속을 애써 개운하게...
숨쉬는 일이 참 어렵기 그지없다. 참 자연스러운 일이지만서도 당연한 일은 아니니 이 얼마나 웃긴건가 싶고. 내가 내쉬는 이 숨이 누군가는 그토록 원하던 숨이었다고 생각하면, 괜히 무겁기만 한 일이다.
이 뻔한 클리셰… 설마 이 사람이 ‘마녀’는 아니겠지? 서한과 아연이 서로 시선을 교환했다. 에이 설마, 그저 그런 B급 소설에도 이런 클리셰는 안 나오겠…… “전 당신들의 도움이 필요해요. 제가 그 마ㄴ,” 둘이 꺼림직하게 바라보는 것을 알아챈 후드가 다급하게 외치자 서한과 아연이 서둘러 그의 입을 막았다. “알겠으니 일단 사람 없는 곳으로 가죠.” 이 ...
첫 포스트는 발행했지만, 그다음부터는 자꾸 미루게 된다누가 마감까지 어떻게든 끌고 가줬으면 좋겠다!하나라도 꾸준히 연재해 보고 싶다! 이런 생각, 단 한 번이라도 해보신 적 있다면
안타깝게도 권순영은 스물다섯이 되도록 폭력과 사랑을 구분하지 못했다. 권순영보다 여섯 살 연상이자 직장인인 애인은 권순영의 일거수일투족을 감시해야 직성이 풀리는 인간이었다. 지금 어디야, 뭐 해, 누구랑 있어, 걔는 만나지 말라고 했잖아, 옷은 뭘 입었어, 그 옷 입지 말라니까, 집엔 언제 들어갈 거야, 집에 도착하면 사진 찍어서 보내. 그리고는 이 모든 ...
아버지가 수술을 받고 반신을 쓰지 못하는 상태로 재활치료에 들어가게 된 것도 벌써 반년 가까이 지나고 있다. 어머니는 아버지의 간병을 위해 재활병원에서 보호자 자격으로 지내고 계시다. 이 상황 속에서 얼떨결에 시작된 홀로서기는, 아직 끝나지 않은 사건들과 내 손으로 끝맺은 내 진로에 대한 생각들로 나날이 흔들린다. 지난번에 적었던 사건 이야기. L통신사에 ...
새벽 2시까지 폰하다가 늦게 잤다. 8시에 일어나서 준비하고, 버스타고, 전철타고 예약시간보다 40분 일찍 병원에 도착. 다행히 검사결과는 괜찮았다. 시발 안 괜찮았으면 억울해서 울뻔했어. 수치가 왜 높은지 모르겠지만, 컨디션때문에 그럴 수도 있다니깐, 6개월후에 또 검진이다. 내년에도 병원올 일 많네. 다시 전철타고, 빽다방 들려서 귀묘한 스무디 사고 집...
사랑이란 무엇일까... 입에 허리 아프다는 말을 달고 살면서 195분짜리 연극을 보는 것이 아닐까.. 아님 말고.. 사실 히보 자첫때는 너무.. 길었다... 195분이라는 난데없이 당황스러운 러닝타임에 겁을 먹고.. 텍스트 꽉꽉 연극을 볼 생각을 하다니... 이제는 그냥 히보에 내 뇌를 맡겼다.. 너네가 알아서 해보려무나.. 그런데 다시 히보를 보니.. 이...
격조했다. 우울감이 들기도 하고 마음이 조급하기도 하고 몇 달 전 반쯤 미움에 가득 차 들고 있기 무겁던 추를 중력을 이기지 못하고 확 제 발끝에 떨어뜨려 놓듯 내려버린 결정들을 해내거나 적어도 해내기 위해 노력해야 한다는 사실이 나를 갉아먹는다. 미워하는 마음으로 결정을 내렸으면 적어도 악에 받쳐서 해낸다던가, 그런 결말이 있을 법도 하지 않나 싶지만 난...
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