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훙넹넹 님, 무슈슈 님
마음의 준비를 해야했다. 오늘 민방위 훈련이 있다고 해서, 사이렌이 울릴 것이라고 했기 때문에 한참을 내 자신에게 괜찮다고 이야기했다. 어릴 적부터 소음을 싫어했다. 주변이 시끄러워지면 무언가 내게로 추락해와 마음이 깨지는 듯했고 왜인지 심리가 불안정해져 버틸 수 없었다. 어렸을 때 교실이 시끄러울 때면, 울음이 터질 것 같았다. 나는 그걸 참아야했다. 울...
합법적 망나니를 꿈꾸는 우울증 치료 6개월차 나. 나도 내가 이해가 안 될 때가 많다. 엄마가 지금도 즐겨 들으시는 노래 가사 중-가수도, 제목도 뭔지 모르지만- '내 안엔 내가 너무도 많아' 란 가사가 있는데, 딱 그거 같다는 느낌이 든다. 내 안에 내가 너무도 많아.
중학교 때부터 끊임없이 누군가를 만나왔다. 혼자가 싫고 두려웠다. 외로운게 싫었다. 사람이 좋았고, 사랑받는 느낌이 좋았다. 그래서 계속해서 다른 사람을 만나고, 상처받고, 괴로워했다. 괴로움 끝에 내게 남은건 상대와 함께한 추억이 아닌 우울, 분노, 공허, 불안이었다. 어느순간 지쳤다. 그 많은 감정소모에, 계속되는 우울에, 지속되는 불안에. 또 사람이 ...
간혹 우울이 좋을 때가 있다. 이유는 여전히 모른다. 너무 증오하고 너무 혐오스럽기만 했던 우울이 어떨 땐 날 가둬두는 것 같다가도 어떨 땐 날 위로해준다. 우울하지 않기 위해 우울을 사랑하다니 이게 무슨 모순일까 내가 사랑하는 우울은 내가 눈물나게 만들기도 하지만 어떨 땐 안정감을 주기도 했다. 이래서 우울이 무서웠다. 결국 영원히 이 우울을 사랑하게될까...
여름이 끝나간다 여름의 소리가 옅어진다 여름의 냄새가 희미해진다 여름의 색이 흐릿해진다 투명한 비가 여름의 끝을 알리듯 가볍게 울리며 여름을 점점 더 멀리 멀리 데리고 간다 올해도 또 한 번 여름이 끝나간다
10개 예시로 보는 멤버십 플랜 아이디어
의식의 흐름대로 글을 쓰려고 해도 오늘은 선뜻 써내려 가지는 못하고 끄적이기만 한다. 나는 오늘 학교에 괜히 지각할 것 같아서 생리 결석을 사용했다. 되도록이면 안 쓰려고 했건만 나의 하루가 아침부터 학교에 지각을 해서 엉망이 되는 것은 나에게는 두려운 일이다. 그렇게 해서 학교를 가지 않는 것 자체도 마음에 걸리는 것들이 이만저만이 아니다. 혹자는 나 같...
그래, 그래. 너는 분명 오늘도 살고자 했을 테지. 그런데도 세상은 너를 죽이려 했고 말이야. 난 알 것 같아. 네가 지금 죽고자 하는 이유. 그 이유를 말이야. 지쳤잖아. 지쳐서 '이젠 뭐든 될 대로 돼라.' 이 마음으로 살아갔던 거잖아. 지옥 같은 날들이 지나가기만을 기다리며 너의 하루하루를 살아간 거잖아. 그런 사실들은 아는데 난 네 아픔의 깊이는 몰...
나는 그림을 그리고 싶어 했다. 그 애는 음악을 연주하고 싶어 했다. 나는 그림을 그리지 못했고 그 애도 음악을 연주하지 못했다. 왜 이렇게 됐는지 알 수가 없다. 아니 알 것 같긴 한데 그냥. 그냥 좀 재밌다 이게. 우린 그냥 우연히 학교가 같아서 친해졌는데 둘 다 똑같은 소리를 들으면서 자랐다는 게 신기하다. 뭐든 뭐로든 먹고 살려면 그럭저럭 살게 된다...
나라고 이렇게 살고 싶은건 아니에요. 그렇지만 여기서 뭘 어떻게 더 하면 되는데? 그렇지만 알지? 살려면 싸워야 해. 끝없이 노력하고 이겨내야 해. 싸우기 싫어요. 전 그냥 죽을래요. 그냥 죽으면 된다.
"굼벵이도 구르는 재주가 있다" 예전에는 이 말을 들으면, 누구든지 타고난 재주가 있다는 뜻으로 이해했었다. 그런데 최근에는, "굼벵이도 구르는 재주가 있다는데 너는 뭐니" 하는 뜻으로 이해하고 있는 나를 발견했다. 나는 과연, 잘 하는 게 있을까?
우울증을 진단받은 적은 없지만 우울을 자주 느꼈다. 간혹 아니 자주, 일어나는게 괴로웠고 완전히 잠이 깼는데도 불구하고 오랬동안 침대 속에서 머물렀다. 빈둥대는게 일상이 되었고 그런 내가 싫었다. 해야할 일이 많았고 나는 바빴지만 행동은 바쁘지 않게 했다. 꽤 오랬동안 우울했다. 우울에 잠식되기 시작하면 벗어나는게 힘들었다. 우울감을 멈출 수 없어서 자해를...
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