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날 밝은 오후는, 나의 어두운 내면을 비웃기라도 하듯 눈이 부시게 화창하다. 그 화창함 속에서도 그저 타인의 일인 것처럼 눈을 가리고 고개를 숙이는 나의 모습은 여전히 아무 것도 가진 것 없는 초라한 백수의 모습. 마스크로 입을 가린 채 헐렁한 보라색 티셔츠와 체육복 바지를 입은 내 모습을 사람들은 그저 이상한 눈으로 바라볼 뿐이었다. 그들이 나에게 어떤 ...
일을 치르고 난 다음날 아침은 늘 비슷하다. 평소보다 뻑뻑하고 무거운 눈꺼풀과 허리 아래로 느껴지는 둔한 통증, 나른함. 그럼에도 불구하고 말끔하게 닦인 몸. "잘 잤어?" 저 혼자만 단정하게 옷을 갖춰 입고 미소짓는 단정한 얼굴. 잘 떠지지 않는 눈을 몇 번 깜빡이고 고개를 끄덕이자 눈가에 어린 온기가 한층 짙어진다. 말로 대답하지 않는 것에 대해서는 서...
어릴 때부터 20대까지는 대부분 비슷한 길을 걸어갑니다. 비슷한 환경, 비슷한 친구, 비슷한 공부, 비슷한 생활 패턴으로 살아가죠. 10년이라는 시간 동안 시험이라는 극심한 경쟁의
만약 심리적으로 불안정하다면, 그래서 무언가에 의존하기 위해, 혹은 안정감을 찾기 위해, 혹은 그저 좋다는 이유로 사귄다면, 그것은 예의가 아니다. 만약 그저 좋아서 사귀는 거라면, 아주 좋다. 그러나 기억해야 할 것이 있다. 절대로 의존하지 말아야 한다는 것이다. 절대로, 절대로 그러지 말아야 한다. 사귄다는 것은, 서로가 서로에게 적당히 기대며 아껴주는...
천장이 빙글빙글 돌았다. 누워있는데도 어지럽고 토할 것 같았다. 아카아시는 옆으로 몸을 틀어 등을 완전히 웅크렸다. 아카아시의 등을 따라 식은땀이 흘렀다. 괴로운 숨을 흘리던 아카아시는 결국 눈을 떴다. 아카아시는 침대 바깥으로 힘겹게 손을 뻗어 탁자 위를 더듬었다. 작은 약병을 겨우 손에 잡았지만 텅 비어 있었다. 허탈함에 손에 힘이 빠져 약통이 바닥으로...
그곳에선 그와 나만 생각할 수 있었다. 가끔씩 불평하면서도 내 생활에 만족했다. 우린 맛있는 음식을 먹었고 영화를 보고 책을 읽었다. 가끔씩 다른 생각들과 걱정들이 있었지만 그건 어디까지나 부수적인 것들이었다. 지금은 그럴 수가 없다. 당장 눈앞에 닥친 문제들에 정신을 차릴 수도 없고 머릿속을 정리할 수도 없다. 그런 걱정들 때문에 너를 생각할 시간도 나에...
친구와 얼굴을 마주하고 처음으로 그와의 일에 대해 이야기 하면서 울지 않으려 노력했다. 최대한 아무렇지 않은 척, 괜찮은 척 이야기를 했고 울음이 나려는 순간들을 잘 넘어갔다. 하지만 며칠이 지나 다시 이야기를 나누다가 결국 눈물이 터져버렸다. 어쩌면 그 때, 지금, 내게 있어 가장 두려웠을 생각. "내가 진정이 되고, 괜찮아서가 아닌데, 괜찮아지는 것처럼...
볼 때는 그냥 그랬는데 영화가 끝나고 하루, 이틀 지나면 갑자기 여운이 몰려오거나 그냥 생각나거나 또 보고 싶다거나 하는 영화들이 있다. 그 영화를 본 직후 너무 좋아서 트위터에서 난리를 피우지 않았어도 어느날 문뜩 영화를 본지 일주일이 지나고 한달이 지났을 때 생각나는 영화들. 그리고 그런 영화들은 계속해서 예기치 않게 생각이 난다. 분명 볼 때는 그냥 ...
아주 많은 것들이 머릿속을 빙빙 돌다 사라지고 다시 나타나 빙빙 돌다 사라지고를 반복한다. 그러다 문득 깨닫는 것들이 있고 그렇게 반성을 하고 조금 더 나은 내가 되자고 다짐한다. 잘 될지는 두고 볼 일이다. 그저께와 어제, 자기 연민에 대한 이야기로 친구와 대화를 나누었다. 내가 꽤나 자기 연민에 빠져 있었다는 것을 모르고 있지는 않았다. 하지만 심각히 ...
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