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※ 주의 고어한 묘사, 불합리한 상황, 혐오감을 줄 수 있는 묘사(유충) [한마음연주회장 행동수칙] 안내문을 읽기에 앞서 이 시간부로 눈에 띄는 행동을 자제해주시기 바랍니다. 어
성부성자성령의 이름으로 아멘~~~
여자는 눈을 떴다. 낡은 야광별이 어둠 속에서 희미하게, 빛바랜 깜박임을 보내고 있었다. 여자는 수신호를 들은 사람처럼 느리게 눈을 깜박이고, 모스 부호를 보내듯이 손가락을 까딱였다. 야광별은 곧 수명이 다할 듯했다. 태어나고 빛나고 사라지고, 그런 점에서는 진짜 별과 다를 바 없는 것이다. 여자가 덮은 얇은 차렵이불에서는 담배 냄새가 났다. 이러다가 ...
나의 청춘은 이곳에서 꽃피고 있었다. 너희들과 큰 소리를 내지 않으면 잘 들리지 않을 정도로 소란스러운 강당이었다, 그 와중에서도 내가 잠시 쥐고 있던 주먹이 뜨거워지더니 이내 끈적한 땀으로 변하기에는 충분했던 것 같다. 내가 이리 긴장하는 것은 별 이유가 있는 것은 아니었다. 누구든지 처음은 서툴고 어렵다, 내가 앞으로 보낼 학교생활이야말로 부모님의 곁에...
“정국아.” “어.” “형이 아직 장가를 못 갔어.” “어쩌라고?” “후- 근데 씨발, 여기서 이렇게 뒤지긴 너무 억울하지 않겠냐?” “존나 안전운전이야, 나도 아직 뒤지면 안 돼서.” 어우, 차에 있는 손잡이는 노인네들만 잡는 건줄 알았더니, 나도 잡게 되네. 대표님도 너무 한거지. 아니, 박지민을 데리고 술이라니? 누굴 개고생 시키려고 이러시나. 진짜 ...
(불안하게 떨리는 네 눈을 귀신같이 알아챘다. 아마, 이유마저도. 떨어져 나가는 네 손을 깍지 끼듯 잡아 쫓아 가다 이내 손을 내렸다. 짧은 웃음, 잠깐의 정적.) ...네가 하고 있는 걱정이 내가 생각하는 게 맞다면, 쓸 데 없는 걱정이야. ...하하, 이미 만지고 있는 걸. 조금만 더 집중하면 느껴질 수도 있지 않을까? (행동이나 표정이나, 전혀 가볍지...
# 마음이 불편해 우울하기만 한 날, 눈물 나게 사랑스러운 이야기가 보고 싶어 쓴 글입니다. # 메구미의 사랑에 관한 잔잔한 독백. 이걸 읽는 당신의 시간이 따뜻한 고죠후시였으면 좋겠어요. 당신이 사랑을 말하던 그 순간을 기억합니다. 아무것도 아닌 날. 그저 평소와 같이 수없이 흘러가 가만히 쌓여갈 시간들 속의 한 조각이었을 날에. 그저 나중에 따뜻한 햇볕...
호기롭게 떠난 치앙마이 한달살기. 말도 안되는 '그 일'이 나에게 찾아왔다. 1화 끝.
사람다운 삶 이전보다 안정된 잔고 넓진 않지만 편히 몸 눕힐 수 있는 작은 집 그곳의 현관에는 신발이 두 켤레 오른발 두 개 왼발 두 개 거실에 놓인 작은 티브이 앞 콘솔 게임기의 컨트롤러가 두 개 방 안에 놓인 침대 위에는 베개가 두 개 하얀 타일의 화장실에는 칫솔이 두 개 크기가 다양한 그릇들 마저 두 개 지난 시간은 잊고 새로운 출발이다 나는 그녀를 ...
작은 한 칸짜리 방 안에서 탁한 연기가 날아다녔다. 현관문이 열리는 소리와 함께 기침 소리가 들려왔고, 방금 막 들어온 순영의 잔소리에도 방 안에 있던 지훈은 미동도 없이 탁한 연기를 뿜어댔다. 지지않겠다는 듯 잔소리가 계속 되자 지훈이 귀찮다는 듯이 건성으로 대답하며 손을 휘적거렸다. “지훈아, 내가 담배 끊으라고 했지.” “ .. ” “너 계속 그렇게 ...
1. 열일곱, 열아홉 01 인정한다. 그 때의 이수희는 찌질하다. 태양고를 가게 된 것도 버스 두 정거장 거리라는 엄마의 이유와, 이름이 마음에 든다는 나의 이유가 전부였다. 중학교의 연장선처럼 매번 보던 애들과 매번 등하교 하며 본 학교에서 새로운 교복을 입은 것만으로는 아직 나이를 실감하지 못하던 나는 어른이 되고 싶어 겉멋을 함께 입었다. 돈이 아깝다...
스테파노 로시니가 죽었다. 뉴욕의 뒷골목에선 흔한 죽음이었다. 잔뜩 취한 부랑자의 총에 맞다니. 어처구니없을 정도로 단순해서 잔인한 생의 마지막이었다. 머리카락의 끝부분이 피로 젖은 가발은 그날부로 버려졌다. 리차드 벨피오레는 일순간 질투 아닌 질투를 하기도 했다. 스티비가 무대에 등장해, 온 조명을 한 몸에 받는 순간이었다. 총성이 울렸다. 딱 세 발. ...
오늘 스마트폰 안해보려고 딴생각하면서 폰 안해봤는데 계속 상념에 잠기면서 나 자신에 대해 돌아보게 됨 나 자신은 잘하는거 없어서 왜살지 싶음 아까 엄마랑 통화했는데 너 잘하는것도 없으면서 왜 놀고있냐고 뭐라도 하라고 했는데 존나 정곡찔리고 눈물났다 왜살지? 능력의 부재가 내가 살아온 삶을 부정하게끔 만든다. 나는 왜 능력이 없을까.. 나는 왜 변해버렸을까....
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