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여느때처럼 머리를 감고 말리려고킨 드라이기 바람이 들판위 바람같이 느껴지는 밤이었다.
가장 최근 내가 깨달은 것은 누군가에게 못되게 구는 사람에게도 저마다의 이유와 사정이 있다는 것이다. 물론 그것을 모두가 이해해야 하는 것은 아니지만 나는 그 사람을 용서하기로 마음을 먹은 지 얼마 지나지 않았다. 날 아프게 한 사람이라 평생 죽을 때까지 그 사람을 내가 용서하지 못할 줄 알았다. 근데 미워도 그냥 그런 이유가 있었겠구나 생각도 하고 이번에...
나는 이야기 하는 것을 좋아한다. 여러 사람들의 경험을 듣는 것을 매우 좋아한다 그 속에서 지혜를 얻고 비슷한 사례를 유추하고 비교하여 정확하게 얘기하는 것을 좋아한다 여러 이야기들이 나올 수 있고 재밌을 것 같다.
이런 식으로 하는 거군요 신기하다 네*버 블로그를 부활시킬까 했는데, 블로그에 쓰기엔 너무 아무말이라 (제가 생각하기에) 트위터와 블로그를 적절히 합친듯한 포스타입을 이용해보기로 하였습니다. 포스타입 UI/UX가 깔끔하고 직관적이네요! 저는 우울증을 2년 좀 넘게 앓고 있는 성인 여성입니다. 옛날부터 좀 오버한다거나, 생각이 너무 멀리 간다거나, 하는 성향...
저렇게 왔다 갔다 하는데 코로나 안 걸리는 것도 참 신기하다... 위생관념 개나 줘.. 마스크 그지같이 써.. 2주에 한번 사람 북적거리는 공항 왔다 갔다 하는데 왜 안 걸리지 저 새끼는...?..
I'm not a morning person. 나는 아침을 싫어한다. 아침형 인간 되기, 미라클 모닝 이딴거 존나게 싫어한다. 싫어해도 너무 싫어해서 대학 다닐 때도 오전 강의는 죽어라 피하려고 애썼다. 하지만 그러지 못했다는 점. 그래서 1교시 강의 출석률이 대다수 좋지 못했다는 점. 엄마는 유치원 다닐 적부터 날 깨우느라 엄청 고생했다고 한다. (물론 ...
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사랑니 뽑아준 쌤은 그동안 본 쌤들에 비해 팔뚝부터가 달랐다.. 인형은 사랑니 뽑는 치과에서 처음 안아봤는데 그냥 안고 있었을 뿐이었지만 안정감이 있긴 했다. 그러나 트위터에서 본 손을 잡아준 일은 있었던 적 없다. (보통 다소곳이 손을 배 위에 포개서 올려 놓고 손에 힘은 절대 안주고 필사적으로 딴생각을 한다)
평소에 생각도 많고 망상도 많이하고 매일 아주 스펙타클하고 다양하게 꿈을 꾸는데, 그 내용들을 기억하고 싶고, 또 결말 없이 끝난 꿈들에 결말을 맺고 싶기 때문에 포스타입 시작! 누가 볼 거라고 생각도 안하고 정말 자급자족 하기 위한 내 취향, 성향, 경험, 일상, 꿈 등을 담아 간간히 글 써서 가득 채우고 싶은 공간.
멋대로 판단하지 않기 기분을 그대로 내보이지 않기 성질 죽이기 말하기 전에 다섯 번 이상 생각하기 반박하지 않고 그냥 웃기 이해하기 어렵다면 인정하기 혼자임을 드러내지 않기 나의 모든 이야기를 공유하지 않기 침묵하기 2018.3.1.PM11:31
사랑받는 법을 모르는 게 아니라 사랑받는 법을 잃어버린 거야 사랑하는 법을 거부하는 게 아니라 사랑하는 법을 잃은 거야 2018.3.1.AM12:21
따뜻함에 목말라하던 때가 있었다. 내가 좋아하던 사람들의 온도가 나에게만 따뜻하게 다가오길 바라던 때가. 무지했었다. 내 온도는 마이너스인데 그들의 온도가 따뜻하게 느껴질 리가 없는 걸 몰랐다. 더군다나 내가 원한다고 그들이 나에게 따뜻할 이유도 없었다. 나는 그저 어리석고 어리기만 한 영하의 인간이었다. 나는 시리기만 한 나의 온도를 먼저 올려야만 한다....
그 언젠가에 너와 내가 불꽃처럼 타올랐을 때 그때 나는 그 불꽃에 데었더랬다 무엇인지도 모르는 어느 감정이 밀려들어올 때 그래 나는 그 감정에 취했더랬다 몽롱하게 게슴츠레한 상태로 모든 것이 풀어헤쳐져 벌거숭이가 되었던 때 그때 나는 어지러웠고 알딸딸했고 눈앞이 흐렸고 세상이 빙글 돌았고 분별력이 없었고 가치 판단이 어려웠으며 조금 많이 모자랐더랬다 그래 ...
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