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임자 없는 모든 것을 주워 되파는 방물장수 '고야'의 귀에 엄청난 소식이 들어가고 마는데...
내일은 월요일, 모두가 회색 건물 안으로 들어가 다시 반복되는 업무와 일상 사이의 간극에서 현타를 느끼고 그럼에도 할일을 끝냄으로 오는 성취감의 도파민에 중독되어 "아...뭣같아도 그만두는건 아직인가보다" 라는 아이러니한 생각을 가지고 점심을 먹게 될텐데 ! 출근 전날 (24시간도 안남은 현재 시점) 건강한 직장인이 되기 위해 가져야 할 마음가짐을 생각하다...
나의 작고 소중한 촛불이여🌙 오랜시간 은은한 달빛처럼 한 곳만을 비추는 수행자의 빛이라. 펄펄 끓어오르는 뜨거운 태양은 결코 내 마음속의 광석을 제련할 수 없으니 느려도 좋아, 고집스러워도 좋아. 은근하고 꾸준하게 나만의 보석모양을 다듬어 나갈거야.
간호사,선생님,과학자,셰프,교수,지휘자,형사,시인 그렇게 방황했다. 반드시 이뤄내고 싶은, 꼭 쟁취해내고 싶은 그런 꿈은 생기지 않았지만, 그렇다고 내 꿈들이 하찮거나 가벼웠던건 아니었다. 우리 아빠는 자주 말하셨다, 꿈을 가지고 있는 것만으로도 이미 잘하고 있다고. 하지만 그렇게 한가득 꿈만 가지고서 난 계속해서 자라갔다. 지금은 더 이상 조언을 해주는 ...
타고난 운이 너무 좋아 삶이 재미 없는 스미레 앞에 정반대의 인생을 사는 토우코가 나타났다!
첫째로 나는 남들의 인정과 존경을 받으면서 나 자신도 그러한 나 자신을 인정하고 존경하는 사람이 되고 싶었다. 그러자면 난 무언가를 가져야 했는데, 바로 나만의 브랜드였다. 난 나 자신이 멋진 사람이 된 다음 내가 원하는 커뮤니티든 회사든 들어가서 나의 일을 하고 싶었다. 법학이든 분쟁 해결이든 내가 추구하고자 하는 바에 맞게 말이다. 거기서 남들의 인정:...
외로움이 곰팡이처럼 증식한다. 마음 한 켠의 어두운 곳에 자리를 잡고 영역을 늘려간다. 나 홀로 남겨졌다는 느낌. 소외감. 단절감. 남들과 연결되어 있지 않다는 생각이 들 때 나는 외롭다. 외로워서 혼잣말을 한다. 혼잣말은 징검다리처럼 이어지다가 대화가 된다(내가 두 개의 역할을 맡아, 혼자서 대화한다). 홀로 하는 대화를 기록으로 남기기도 한다. 녹음을 ...
12월이다. 11월에 써야했다는 걸 알면서도 전에 한달에 두개 쓴 거 있으니까 쌤쌤이지 하고 넘겼었는데..1년이 거의 끝나간다. 시간 진짜 잘가는 것 같다. 뭔가 많은 걸 하긴 했다. 지역도 사람도 역할도 모든 게 바뀌었으니 일년내내 적응하느라 정신이 없었다. 지금은 꽤 적응했고 마음이 맞는 사람도 여럿 찾아서 가끔씩 재미도 있다. 근데 문제는 여유로워진 ...
올빼미 생활의 뿌리는 어디서부터 인가 야행성으로 살아온 지 오랜 시간이 흘렀다. 어릴 때부터, 초등학교 때는 기억이 흐릿하지만 중학교 때부터 잠을 제대로 자지 못하기 시작했다. 등교 시간이 오전 8시 전후였기 때문에 아침에는 7시 이전에 일어나야 했었는데 정말 고역이었다. 얼마나 괴로웠으면, 10년도 훨씬 더 지난 지금에서도 억지로 잠을 깨서 얼굴을 찌푸리...
나를 위한 다짐 - 내가 항상 하고 후회했던 것들을 안 하기 위해 - 더 나은 내가 되기 위해 - 후회하지 않기 위해 ◎ 차차 추가할 예정입니다. 1. 모든 감정을 사람에게 털어놓지 말자. - 감정의 종류는 다양하다. 기쁜 감정부터 슬프고 고통을 느끼는 것까지. 이 모든 감정을 타인과 공유할 필요는 없다. 타인에게 많은 감정을 주는 것은 때론 부담을 주기도...
숨을 너무 오래 참지 않을 것 시와 편지마다 이름 붙이지 않을 것 풍요와 가난에 나이를 묻지 않을 것 날 보는 눈빛에 온도를 매기지 않을 것 땅과 너무 멀어지지 않을 것 달아나다가 숨 고르지 않을 것 반드시 사랑할 것 절대로 용서하지 않을 것 지나간 사람을 돌아볼 것 떠나간 사랑을 기억할 것 울기보다 글을 쓸 것 살아갈 것 소리칠 것 나아갈 것
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