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키스하고 싶다는 건 대체 어떤 감정인 걸까? 사랑이 궁금한 양철심장 광기🤖
정말 싫다 죽을만큼.. 그냥 대학교 다녔을때부터싫었다 그때 그만뒀어야됐는데 부모님의 반대로 졸업까지했다 졸업 후 취업하고나서고 같았다. 그냥 내 직업관련 공부는 정말 하기싫었고 쳐다도보기싫었다. 그래서 그런가 나는 퇴사를 엄청했다 졸업한 동기들은 잘만 다니던데. 힘들어도 참고 다니던데 나는 아니었다 나는 왜이렇게 나약한건지.. 이 일을 늙을때까지 해야된다고...
나는 매일 이상한 꿈을 꾼다 새벽 2시에 자서 점심 12시에 일어나니까 그 긴 시간동안 꿈을 안꿀수는 없는 것 같다 근데 그 꿈이 너무 요상하다 마치 꼭 금방이라도 다가올 미래의 일어날 것만 같은 꿈을 꾼다. 대학졸업하고 백수가 된 나는 한 평생 이렇게 우울한 날이 계속 될 줄은 꿈에도 몰랐다.
나뭇잎은 땅에 떨어져야, 정확히 말하면 흙에 떨어져야 분해가 시작되고 흙의 일부가 된다. 흙에 도움을 받지 못한 나뭇잎은 이곳이 자신이 있을 자리가 아니라는 듯이 엽록소의 죽음과 함께 갈색으로 변해 조용히 견고하게 시위한다. 나는 자연이 동경해서 내가 없어지고 싶었다. 나는 그렇게 수분과 엽록소의 초록색을 잃어버린 바삭한 나뭇잎이 너무 좋아서 산에 갔을 때...
울그락 불그락. 얼굴이나 기세 따위가 화를 이기지 못해 붉게 물드는 말. 그런 부류의 단어이고. 나를 표현하기에 참 좋은 단어라고 생각한다. "선배는 참 이상하네요." 도넛집에서 들었던 말이다. 내 쟁반 위에는 희거나 베이지색인 밀가루 덩어리들이 그 당분이랄지 칼로리랄지 하는 것들을 그득그득 몸 속에 품은채로 어쩌면 시체같이 널부러져 있었다. 별로였다 그런...
"그러니까 좋아한다고 했잖아요, 몇번이고 몇번이고 몇번이고 말했잖아요 사랑한다고. 나랑 사귀어 달라고, 나랑 같이 있어달라고 몇번이고 당신한테 말했었잖아요 듣지 않은건 당신이에요, 내가 말하지 않은게 아니라구요 사랑해요, 사랑한다구요. 좋아해요 좋아해. 좋아해..." 무릎이 쓸려서 피가 종아리를 타고 흘러내렸다. 희고 뽀얀 피부가 어두컴컴한 흐린 날의 조명...
히말라야 정상 등반 도전, 근데 이제 BL을 곁들인... 마지막 기회 혹은 끝없는 추락, 삶을 송두리째 바꿔줄 등반이 시작된다.
창작은 고통의 연속이다. 서른두 살, 자살을 시도한 베토벤이 느꼈을 것. 스스로 자신위 귀를 잘라낸 고흐가 느꼈을 것. 작곡가셨던 나의 아버지가 느꼈는지도 모를 것. 무용수셨던 나의 어머니가 느꼈는지도 모를 것. "창작자는 자유로워야 한단다." 공연을 위해 자주 해외로 나가셨던 어머니를 두고 바람을 피우던 아버지가 한 말이었다. "제게 온 시련은 제가 저만...
13살의 가을, 사랑하는 사람이 나를 떠났다. 천천히, 사방에 칼을 휘두르며 떠났다. 그로부터 지금까지 나는 이유도 모른 채 그 자리를 지키고 있다. 전쟁통에 난리가 난 집에서 10년을 넘게 살아왔다고 비유한다면 마음에 와 닿을까. 그렇게 비정상적인 짓을 나는 놓지도, 붙잡지도 못하고 그냥 그렇게 있다. 과거에 얽매여 있다는 것은 뭘 까. 감정이 격해져 싸...
분량: 15,000자 (공개분량 14,000자) KEYWORD: 1차, HL, 찌통, 앵슷, 우울한 *해당 작업물에는 자해과 자살 관련 요소가 짙습니다. 해당 요소에 불편함을 느끼시는 분들은 열람을 권장하지 않습니다. 그날은 하루종일 비가 내렸다. 우중충하게 먹구름이 낀 하늘에서 끊임없이 비가 쏟아져 내렸고, 간간이 들려오는 천둥소리는 우울한 분위기에 음산...
환청이 들렸다. 언제냐 함은 2018년 3월중순이후 왜냐면 이날은 아빠의 기일이니까. 사실 그게 환청인지 그때도, 지금도 잘 모르겠다. 쓰다보니 느낀건데 지금 안들리는걸보니 환청이 맞았나보다. 딱히 심각성을 느끼진 않았다. 그땐 왜 그렇게 매사에 무덤덤하려 했는지 자기전엔 꽤 괴로웠다. 눈을 감으면 시끄러운 시장 한복판에 서있었다. 여러명의 목소리가 쉬지도...
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