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나를 사랑하자. 그런 글을 너무 많이 보았다. 나를 사랑하면 행복해지고, 당당해지고, 인생이 달라진다는 그런 격려의 글을 수도 없이 읽었지만, 머리로는 알겠는데 마음에 적용이 되지 못했다. 그래서 나는 나만의 방법을 찾았다. 올해 들어서 가장 많이 친해진 친구가 있다면, 같은 반 친구도 아닌 영어 학원 친구다. 이름은 김토리, 매우 활발하고 시끄럽고 제 멋...
쓸건없지만, 글을 쓰고싶다. 글쓰는걸 제대로 배운적도 없지만, 적어내려가고싶다. 철학자들의 생각과 철학자들의 책을 보면 한 번쯤 머리속에서 스쳐지나간, 깊게 생각 안해본 생각들이 있다. 그럴 때 나는 행복을 느낀다. 이런 대단한사람들과 내가 같은 생각을 했다니.
1. 친구와 싸웠다. 집에서 돌아가는 택시 안에서 다른 친구에게 카톡을 받았다. '너네 오늘 둘이 만났어? ㅋㅋㅋㅋㅋ' '걔한테 울면서 연락이 왔어.' 나는 슬퍼져서 S양에게 사과를 했다. 그리고 J군에게도 '그런 게 아니었다.'며 사과의 메시지를 남겼다. 그에게선 답장이 없었다. 나는 그러지 말았어야 했다. '그런 게 아니었다.'란 메시지를 남겨선 안 됐...
세상을 살아가다보면 이해가 안되는 것이 많다. '고작 이정도밖에 안살았는데 벌써 힘들면 어떡하지'라는 생각이 들게 만드는... 본격적으로 글을 시작하기에 앞서 나에 대하여 간단히 소개를 해보겠다. 난 아무리 우울한 일, 슬픈 일이 있어도 그 슬픔과 아픔의 감정이 5분을 넘어가지 않는다. 아직 두고두고 슬퍼할 만한 일이 생기지 않아서인진 잘 모르겠지만... ...
나는 매일 도망가고 있다. 무엇인지 모를 그것으로부터 그것이 무엇인지도 모르며 하루하루 쫒기듯 살고 있다. 그 두려움은 눈을 감을수록 증폭된다. 그렇기 때문에 나는 맘편히 눈을 감고 잠을 잘 수 없다, 잠을 자면 그것이 나를 덮칠까, 나의 숨통을 조일까 매일 조급한 마음으로 쪽잠을 처했다. 그렇게 내가 하루하루 아등바등 도망가며 살다보니 어느덧 나는 절벽에...
1. 퇴사를 앞둔 두 달 전부터 불안에 떨었다. 그만두면 뭘 해야 하지? 지쳤다고 생각하면서도 아무것도 하지 않고 시간 보내는 법을 몰랐다. 퇴사에 대해 말한 대부분의 사람들이 그만두기 전에 사이드 프로젝트를 하라고 했다. 잠깐 쉬려고 했던 건데 영영 쉴 것처럼 준비하려 들었다. 두 달 동안 대단한 걸 하진 못했다. 그만두고 나서도 일주일은 이전 직장의 일...
임자 없는 모든 것을 주워 되파는 방물장수 '고야'의 귀에 엄청난 소식이 들어가고 마는데...
1. Be myself 일기를 써야겠다고 처음 생각했을 때, 지난 어떤 날이 떠올랐다. 친구 중에 그런 무리 있지 않은가? 항상 술을 마시는 조합. 술을 마시기 위해 만나고, 만나면 무조건 술 마시러 가는 조합. 내게도 그런 친구들이 있다. 그 날은 코로나로 인해 미뤄왔던 만남을 나의 이사와 친구의 생일을 핑계로 성사시킨 날이었다. 우리는 보통 석 달에 한...
1. 도미니크 로로의 ‘심플하게 산다’를 읽었다. 기숙사에서 한 학기마다 짐을 빼야 하는 환경 탓에 실용성만 추구하던 나는, 혼자 살게 된 후에도 쉽사리 짐을 늘리지 못했다. 스스로 ‘미니멀 리스트’라고 칭했다. 그런데 짐의 무게를 줄인다고 삶이 가벼워지는 걸까? 의문에 대한 해답을 얻기 위해 책을 읽었다. 내가 정리한 미니멀 라이프는 단순히 물건을 버리고...
be myself 일기라니. love myself를 외쳐대면서도 실천하지 못해 시무룩하던 나의 ‘나로 살아가기’ 일기. 과연 잘 해낼 수 있을까. 방탄소년단은 내게 love yourself, speak yourself, be yourself를 말했다. 그들을 통해 나는 love myself를 뛰어넘어 speak myself, be myself를 알게 됐다....
내게 모든 사랑은 케이크였다. 나에게 주어지는 사랑이 케이크라면 나의 형제자매들이 늘어날때 마다 케이크 한조각을 억지로 줘야했고 내게 남은 케이크는 처음에 비하면 아주 작은 케이크 조각이였다. 가족 뿐만 아니라 타인과의 사랑에서도 나의 케이크는 항상 부족했다. 나는 항상 내게 남아있는 가장 큰 조각을 사랑하는 이에게 주었다. 하지만 사랑하는 이가 나에게 준...
최근 남자친구와 연락문제로 다툼을 하다 벌어진 일이다. 남자친구가 나에게 말했다. 정말로 이해가 안된다는 듯이. "나는 예전이랑 똑같아. 왜그래, 도대체?" 내가 바뀌었다고 한다. 물론 바뀐건 맞다. 예전보다 시간적 여유가 생겨서 그 때 못 봤던 것들이 보이기 시작하고 그것들에 예민하게 반응한다는 것을, 나는 알고 있다. 알고 있는데, "내가 상황이 너보다...
정말로 나를 사랑하고 싶다. 나도 그렇고 너도 그렇고, 모두 그렇다. 그럼 그렇게 하면 되지~. 그게 말처럼 쉽지가 않아. 그럼 어떻게 해볼까? 나를 아는 사람들아. 일단 나에게 따뜻한 눈 빛과 부드러운 말투를 다오. 간을 볼 찰라를 허락해 줘. 사랑해볼 만한건지 살펴 볼께. 그 물을 먹고 나를 사랑해 볼께.
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