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한국에 온뒤로 모친이랑 싸우는일이 늘었다. 자존심이 쌘 모친은 자신이 잘못한일임에도 불구하고 사과하지도 않는 쎈 자존심을 가진 여자다. 싫다.사과하지도 않고, 자기가 한일을 정당화시키는것도 너무 싫다. 아까 모친이 몸지적을 하길래 거울로 몸을 보고있는데 그걸 보고있던 모친은 갑자기 나에게 "너 저속한영상보니?" 라고했다.수치스러웠다. 이런말에 민감하고 싫어...
외롭다. 사랑하고싶다. 누굴 미친듯이 좋아하고싶다. 17년에 짧은생에 가벼운 사랑도 제대로 못했다는게 웃긴다. 뭐, 짝사랑이라면 미친듯이 해봤지만 나는 사랑을 하는 동시에 사랑받고싶다. 누군가에게 무한한 사랑을 받아보고싶다. 물론 무한한 사랑이랑건 없다고 생각하지만. 그래도, 무한한 사랑이 아니더라도 누군가에게 부단스러울 정도의 사랑을 받아보고싶다. 전화하...
적당한 우울감. 너무 깊지도 않은, 숨은 쉴수있는, 그런 적당한 우울감. 그게 난 참 좋다. 우울한게 왜 좋냐고 하겠지만 우울한건 익숙하고 무엇보다 나에게 소소한 영감을 주기도 하고, 감정적이라 하기 어려운 객관적으로 생각을 하게 해주기 때문이다 (물론 객관적인 생각이 나를 더 깊은 우울로 끌어내기 때문에 적당히 해야한다).
자기전 침대에 누워 눈을 감고있으면 네생각에 잠에들지 못한다. 진짜 지독하다. 너가 웃는모습이 자꾸 생각나 힘들다. 잠에 들수가 없다. 내가 기억하는 너의 웃는모습과는 다르게 너는 자주 힘들어한다. 그러지 않았으면 좋겠는데...세상의 미적기준을 자기에게 맞추지 않았으면 좋겠다(캐럿친구에게 들은 명언이다). 너는 너대로 예쁘단말을 해주고 싶었지만 차마 할수없...
전에 고백을 했었다고했는데 부담스러웠던건지 읽지 않은건지 아무말이없었다. 다행이다. 평생 몰랐으면 좋겠다 고백같지않은 고백을 기점으로 포기하려했지만 그게 어디 쉬운일인가요, 아직도 어렵다. 언젠가 엄마가 사람간의 인연은 서로의 거리가 멀어질수록 더 희미해져간다고 했다. 그게 걔랑 나랑에게도 포함될지 몰랐다. 연락이 뜸해지고 나도 모르는소식이 들리면서 점점 ...
불과 몇분전에 고백했다. 충동적으로. 아니, 나는 기회를 틈틈히 노리고 있었을지도. 지금, 돌이킬수도 없는 이 충동을 갈아 엎어버리고싶다. 하지만 후회는 하지 않는다. 아무리 충동적이였어도 내가 고른 선택이고, 언젠가는 말해야하는 비밀이니까. 아, 딱 하나 아쉬운것은 너무 서툴렀다는것. 평소, "좋아해"라는 말을 별로 좋아하지 않는다. 그 3글자로 자신의 ...
-고백했다.찌질이. 이렇게 충동적으로 그래야 했니 나야?
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